61021

       比起米尔溪，或者风标，或者北极星，或者南风，或者四月的阵雨，或者一月的解冻，或者新房子里的第一只蜘蛛，我并不更加孤独。

　　                                                                            ——《瓦尔登湖》

　　我不敢打开那扇窗，我不敢。

　　深灰色的阴郁的午夜，恶魔流窜。我伏在案前，剧烈呼吸，汗水密密麻麻地从额头上冒出。我用鹅毛笔在日记上留下这句话，我写得很慢，我害怕，我害怕一旦自己写完它，我就不知该如何抑制我的好奇心。

　　为何时间总是将人玩弄于掌心？我毫无血色的嘴唇不受控制地发抖，是的，我还是写完了，这句话是这样短——我摇晃不定地艰难地扶着座椅站了起来，底下一团影子也跟着庞大起来。我受不了长久的惊疑的凝视，谁在角落里和他的同伙在讥笑着我？我几乎有了幻觉，好像头顶上方有人放下了绳索，让我快快爬上去……黑暗像一只粘稠的变形的乌鸦，悠闲地衔着我的衣角，它和我过分亲热了！我惊惧万分，嘴上默念起了主的真言，祈祷黑暗不要将我吞噬，祈祷死神已然入眠，别悄悄勾去我悲伤的灵魂，祈祷灯光不熄不灭，直到我的名字在漫长的寻找之中被抹去。

　　“弗朗索瓦？”

　　这一切都归你了！全部，意指我的每一根金色发丝，紊乱的气息，案头的半身人体雕塑，左侧贴墙而立的暗色条纹书架——我从全世界网罗的我的爱情都在其上，它纯情可爱，和我的胃绞痛相伴相生——快忘记我，忘记这局促狭窄的小房子里的，我的存在！

　　我重新坐回案前，提起笔在散发着墨水气味的发黄的纸页里寻找自己的话题，以此抑制住不属于这个世界的异响。

　　相信自白给我的奇特力量，我着手写道：

　　给我的挚爱，给我未来的挚爱。眼泪这样不值一提，它浸透了书页和我无力的呢喃，只因我的软肋被轻松折断，黑夜不再提供灵感，把忧郁无限转化成痛苦，而危险在悄悄逼近——来吧，这急促的喋喋不休的话语，我将逼迫你，就像你如此逼迫我似的，对你施予怨咒！你与我相互仇恨，皆无法被世人所原谅……窗外的怪物啊，你可比得上画眉山庄里跨着马匹、百无一用脸色苍白的林顿先生？他规矩礼貌，是我永远爱好的脆弱精美的瓷器。我不能触碰他，我无法触碰他，我们不必靠触碰彼此的肌肤来达到交流的目的，我满手伤痕，细密的弧形是结痂了的红色月牙——全部都是爱情的证据。

　　我们真该达成互不侵犯的条约！我本是该歌颂愚蠢的自由的，尽管“自由”使我狼狈不堪，我甚至从没有一刻真正接近自由！可是我仍不愿意放弃歌颂美，在这片土地上扎根着的所有人骨子里都不会失去这最后的信仰——再来看看，我的另一段爱情——第二排最后一本，一部戏剧。窗外的怪物啊，任何东西也比不上摇摇欲坠的掺着剧毒的美丽！我可要最后辩驳一次，莎乐美从不使我性欲高涨、难以入眠。这是句极轻极轻的耳语，就和莎乐美在月光下翩翩起舞的，嫩白的脚趾触碰在地上的声音一样与空气融为一体。我爱慕的是——先知约翰——这名字简直让人口干舌燥！让这禁果在正义的光辉下生长得更加诱人而不惧侵犯吧——我遥遥与之相望，没有任何东西能作为桥梁来搭建起我与他的联系，我视线模糊，双眼灼热。你知道，遥望也算一种窥伺，可我仍旧心存感激，坚持不懈地持续我无谓的追求，于是我的左眼也彻底与光明诀别了。

　　请别靠近，我得再一次向你发出警告，滚回你的摇篮！你难道想否认我数不尽的来自书中的神圣爱恋？等等，弗朗索瓦……？你从何得知我的名姓？寂静是否意味，我不回答——我永不回答……你在害怕什么？有趣的一团糟的黑暗？

　　连你，恐惧本身也拒绝给我答案。再无打破小房间安静的时刻发生，我反倒因更加惧怕这样的死寂，而感到如临世界末日了。不如在窗外直接摆上一副棺材(钱稍后再付)，我就直跳进那黑黝黝的棺材的口中，我带着林顿先生，带着先知约翰，带着弗兰肯斯坦的人造人——他脱离控制又保有良知，是我的又一段不为人知的爱情的主人公，因他的复仇我丢失了一条腿——如此开始我的长眠。

　　不会有人踹进门来发现我的坟墓，尽管我祈求几个伏在冰冷墓碑上的香吻，可事实上人们并不知我的存在，我本身与黑暗一般无声无息，是人群中的人，是自由生长终有一天必然脱落的指甲盖儿。我得不到悼念，生命就像框画上两只奇丑无比相互纠缠的猴子，只能成为茶余饭后的笑谈。救护车的尖锐声响和蚊子连续不断的嗡嗡叫喊是多么相似，这是对死者的最后一次叨扰……

　　我的心脏全然像拧干了水的破旧抹布，皱缩成一团。

　　请让我最后一次呼喊你吧——有人说你属于未来，你和我站在时间的岔路口上，你和我的距离，就像我与我那些恋人们的一样，我甚至还未拥抱他们，就划伤了手；只要看上他们一眼，眼睛就灼痛不堪；追逐他们，便要送上一条腿作为代价。我像个误闯进了埃舍尔的“不可能世界”的顽劣孩童，想方设法从不同角度拼命找寻你的影子——你是林顿先生，是先知约翰，是弗兰肯斯坦的人造人，是我对于爱情的一切定义，让我不堪重负，让我畏惧黑暗，让我逃避人群。从我的少年时代无意中发现你给我的信息之时，好像谁都不能阻止我迈向深渊的步伐了——

　　你跑得真快，你永远跑在我之前，你让我绝望。

　　我的挚爱，我未来的挚爱，时间终不会让我抓住你。我早已和青年时代的我不同，变得胆小如鼠，畏首畏尾。我恨不得从此以后撕裂所有看似与你有关的讯息，把我可笑的爱情揉成一团废纸丢进纸篓里，在我放浪成性的少年时代爱各种各样的人——而不是最终汇成你的模样。现今我屈从于这团黑暗，然而我又确乎勇敢了一些，可我依然决定去死，就躺进窗外那副早已为我准备好的棺材之中。因为就在刚才，我猛然意识到，在这空无一物的世上，没有什么是比死亡更靠近你的办法——没有。

　　我的双手在剧痛之下留下了一道扭曲的笔迹，上面的月牙形伤痕再度苏醒，这无数的眼睛看着我，狡猾而不自知，我毫不犹豫地握紧了拳头，撑裂——撑裂它们。我愿在暴风雨肆虐的荒原里疾驰，林顿先生从不在这样的天气出门，这样的天气对于他来说太具有摧毁的力量……我想念他快活的马驹，我做过用自己皲裂的双手触摸他苍白的脸的梦，我大大咧咧地用我残疾的腿奔向庄园，但不再只是为了见他一面。蛇形的闪电从天空劈下，我像深绿色的草茎仓皇弯下了腰——

　　“弗朗索瓦？”

　　你究竟是谁呢？那有趣的一团糟的黑暗？你为何独独召唤我？

　　“你的爱，你的挚爱——没有任何一本书记载的名字，没有任何一副画像留下过的身影，没有任何收音机记住过的声音——你只有与妄想合眠，快乐的记忆永不复焉。”

　　“您尊姓大名？来自冥府地狱的先生？是否已经为我准备了合适的棺材，只等我打开那扇窗？”

　　“永不复焉。”

　　他答。

　　我终于失去了理智，也丢掉了畏怯，有生以来勇气并未如此激荡，因这令人恼怒的不知所云的回答——我举起案前的半身人体雕像狠狠朝那窗户掷去，一双绿色的眼从被砸碎的窗户那洞开的口中露了出来。

　　像星星一般闪烁。

　　手上的疤痕像是不曾存在过，左眼不治而愈，双腿健全，新生是我未迷恋上他的人的姿态，黑暗是恐惧之源，也是他现身的隐蔽之地。我们无限重合，在最恰当的时间点。

　　我摆放在书架上的爱情开始自燃。